Rebecca's Minihouse

从云南回来以后，发现自己对人对事看淡了很多。人生一世，谁也不知道生命真正的开始或尽头是在哪里；坚持或执拗或偏激，对于生命本身而言又有何意义；纷纷扰扰都是属于俗世的烦乱；难得的是保持一颗宁静、洁净的心灵，毕竟红尘看破不过聚散、事业看破不过浮沉、生命看破不过生死罢了。

       话说公元2009年7月13日傍晚，不知从何方飘来一大朵乌云，令我们在结束了一天的辛劳工作终于盼来了下班时刻的时候还是被无情地封锁在了客户的楼下。看着滂沱的雨幕，又累又饿又冷的我们不断地朝面前飞驰而过的taxi挥舞双手，可恨那些平日里连我们过个马路等红灯的时间都主动向我们示好的司机在这紧要关头竟然视而不见，把我们当空气也就算了，最可恶的是那些停下车来，等我们冒雨冲到车门前报出目的地后又绝尘而去的司机——什么职业道德行业素质呀，尽想着“趁雨打劫”了，丝毫不考虑顾客的需要！

       在白白等待了将近半个小时以后，我跟Morgan同学终于放弃了无为的挣扎，在9点钟的时候毅然决然地冲进了雨幕中~我们尽量保持professional的姿态，淋雨也要面不改色神态坦然，在自己接受雨露浇灌的同时还要保护公司电脑不受伤害，容易么？中山广场到友好广场这短短的距离，令我们在走进吉野家友好广场店的时候已经可以滴出水来了——想象一下浑身湿嗒嗒地呆在冷气十足的房子里的感觉吧，加点奶油我们就差不多可以成为2个DQ冰淇淋了……一顿狼吞虎咽以后，又累又冷又湿的我们决定不能再这样走下去了，要不sick到弱弱的我们怎样坚持着完成余下2周的庞大工作量呢~达成共识后，我们又并肩站在了友好广场KFC门前的公交车站前，力图找到某个好心的taxi司机送我们回家。在被无数个认钱不认人的司机忽略以后，见车眼开的我们终于看到一辆车在距离我们约3米的前方停了下来，并且里面的乘客下车进了KFC，我跟Morgan不约而同不由分说地冲上了那辆车，并且争分夺秒地报出了目的地，不给司机任何说话的机会（免得他拒绝我们）~事实证明，这招确实有效，完全把司机震慑住了——望着满脸杀气的我们，司机涨红了脸，好半天才结结巴巴地指着打表器跟我们说，刚才下车的乘客只是来KFC接人的，还没有到达目的地，目前的车费已经达到32块了，怎么着也得先把那位仁兄送到才好收钱呀……没等他说完，我跟Morgan就迫不及待地打断道，没事，你完全可以先送他，然后再送我们，我们不介意绕一下。司机欲言又止泪眼汪汪地瞅着我们，万般无奈地说，这也不是一个方向的呀，再说那位乘客接了人以后怎么坐得下这么多人呢……我俩豪情万丈地回答道，我们不介意挤一点！并且还连哄带骗地利诱司机说以后公司有业务跑远地儿一定通知他~这回，司机就只好摊摊双手冲着我们傻笑了……还不时担心地望一眼KFC门口。就在这双方（其实还涉及第三方）争执不下的紧要关头，我的手机响起了“动人“的乐铃——一位英雄式的人物闪亮登场了——有人打车来接我们了——我们终于放过了那个可怜的司机……God bless us, God bless him!

       后记：当天晚上还咬牙切齿信誓旦旦地说要进行人肉搜索举报那些拒载我们的taxi司机的我和Morgan，终于还是因为一天紧张工作的疲劳和第二天繁杂任务的召唤，极不情愿地放弃了这一“正义“的行为；看来，只好让美少女战士来代表月亮消灭他们了~哇咔咔……

        这次到杭州主要是被《非诚勿扰》中的西溪湿地吸引的，虽然电影中的几个镜头也不过十分钟左右，但是当我身临其境地感受绿荫碧水中的那一份宁静时，还真是感谢电影广告把我带到了这个人间天堂。在咿咿呀呀摇橹前行的小船中或坐或躺，看看两边的芦苇荡、翠竹林；与湖面上悠然自得的小野鸭并肩齐行，经过桃树枇杷树桑树的时候在船娘的帮助下采摘各种新鲜果实品尝；偶尔还能见到一丛丛灿烂的小黄花，在微风中碧波上摇晃着脑袋跟我们打招呼；喜鹊和白鹭在湖面上树木间悠然展翅，丝毫不介意我们打扰到它们的闲暇时光；若不是间或能望见远处飘来的游船，恍惚中总让人觉得是失了神入了画；若不是夕阳西下，真希望能乘着这小木舫在如此世外桃源中多逗留一会；想着等秋天的时候，两岸的桂花十里飘香、柿树“张灯结彩”、枫树红叶嫣然……那时必定又是另一番醉人的景象。

        在杭州的第二天，我们起了个大清早去灵隐寺观光。走过许多地方的寺庙道观，香火功德也没少捐，这次就真的是以观光为主了。灵隐的建筑很有特色，宏伟壮观却又不失细致，于廊柱屋檐栏杆等处的细节雕刻真的是让人叹为观止；大雄宝殿中的巨型佛像都是由木材雕刻而成的，然后再上色、镀金，工艺高超得出神入化，也难怪这里香客络绎不绝、游人接踵而至了。欣赏之余，我也没忘在山下的工艺品店带回来一串由18粒形色各异的菩提子串成的手链作纪念，嘿嘿。

从灵隐出来，我们沿着苏堤绕过西湖，在傍晚时分到达了雷峰塔。

虽然我心心念念地要欣赏“雷峰夕照”的景象，可惜这天偏是阴天，只能凑合着多望几眼塔边广告牌上的夕照风景聊以自慰了。刚进入景区，就看到了池边白娘子向许仙雨中借伞的塑像了，从小到大，《新白娘子传奇》真是没少看啊，雷峰塔重建以前，只能到断桥去回顾一下剧情，如今可又多了一处景象了，哈哈。

来到塔前，我还真是不大不小地吃了一惊——原以为重建雷峰塔肯定会延续古色古香的风格，谁知道恰恰相反——整个雷峰塔简直就是“现代化”的代名词啊！先是由两部自动扶梯把我们从山脚下载到了塔底，进入塔中以后，就看到塔的正中间是两部观光直梯，带着游人直达塔顶，湖光山色尽收眼底。这条件，要是白娘子呆到现在，估计都不舍得出去了~天色渐暗，对面绿荫丛中的净慈寺愈显庄严，若是在冬日，残阳夕照下的南屏晚钟也该是一副令人肃然持重的景象吧。

一天下来，车马劳顿的我们赶紧奔向传说中的“外婆家”抢占传说中很抢手的“龙井茶香鸡”——不过，还真是蛮遗憾的，可能是期望太高的缘故吧，我们真没觉得这个鸡有多好吃，还是我妈烧的老鸭煲好呢，看来以后开饭店的话可以发扬光大一下的，哈哈。为了吃这个菜，我们还特地就住在“外婆家”对面的饭店，这下可好了，之后的每顿饭都是在“外婆家”吃的，吃了一个礼拜……

        美景美食都欣赏得差不多了，第三天就该逛街了。这天，我们来到了古色古香的“清河坊”，在蒙蒙细雨中开始淘宝：看看这个，摸摸那个，最疯狂的肯定就是试衣服的时候了，恨不得把服装店翻个底朝天，掘地三尺也要搞点心仪的东西出来，越古典越好，就差穿草鞋了。老马同志由于极其耐心周到地全程陪护，已经成功获得了青老年女性的一致好评，在此再一次地诚挚感谢一下，好人有好报，希望早日请我吃糖啊，礼金多多地给！

        第四天，我们终于向此次杭州行的最后一站——千岛湖进发了。其实我觉得到千岛湖最好的就是站在“千岛湖大桥”上远望整个湖面，大大小小的岛屿也尽收眼底了。湖水真的很干净、很清澈，我对“农夫山泉”的印象立即上升了好几个档次。

在“森林氧吧”里，我们穿行在原始森林中，一边“洗肺”，一边小心地躲避着各种小虫子——来回这一趟，我简直是走得提心吊胆啊，我算想明白了，像我这种爱干净又胆小的孩子不适合进原始森林来长见识，下次一定吸取教训！

中午，我们决定去体验一下传说中的“千岛湖鱼头”。来到湖边的一处品鱼馆，我们去湖里挑了一条相对较小的“包头鱼”——可是还是很大，有6斤半哦，这位老兄一下就花了我300大洋啊，这个鱼头锅，我可一定得好好吃、慢慢吃、细细吃了~这价钱，要是在家吃，能吃死，保管我这辈子都不想再吃鱼了……吃饱喝足，我们又去码头边的秀水公园晃悠了一圈，再一次欣赏了一下据说有五千个西湖大的千岛湖，就拖着沉重的步子迈上了返程的汽车——好累啊~~

       这段时间一直在思考一个问题：人为什么活着？或者说，人活着的意义是什么？记得小时候看《西游记》，大人们总是若有所思地说人活着都得经历九九八十一难，可惜那时候太天真无邪所以没啥概念；初中的时候看佛经，说世间万物分为好几种“界”，例如“仙界”、“阿修罗界”、“人界”等等，虽然“人”只能算是中等级别的，但是想想总比猪啊牛啊或者半人半鬼的好点；高中的时候班里的男生都痴迷足球，说曾经有个电视广告是讲人的任何活动都是由相应的一位天使控制的，当小贝啊小罗啊在球场上厮杀的时候，天使们正拿着遥控器操纵得不亦乐乎呢；那时候隔三岔五地传来某某高中学生跳楼跳河的消息，对《冬季恋歌》里那句“刚刚还在你面前呼吸着的人，却一下子就消失不见了”的台词体会尤其深刻；大学的时候也迷惘过一段，觉得从小到大都是一直在升学，好歹要步入社会了，却不知道朝哪条路迈开步子；彼时才明白为什么有名牌大学的博士生还会选择跳楼，估计是没可能再升学了，却也不愿意面对社会的结果吧。现在想来，其实我也从来没有对自己的人生好好地规划过：考大学的时候，只想着要离开家；快毕业的时候，只想着找一份体面的工作；我想人在前一阶段的时候总是不可能把后一阶段的情况考虑得特别清楚周到，而到了后一阶段却又后悔莫及了；一次次有始无终的思想斗争之后我还是义无反顾地选了现在的这条路，而今却也踟蹰着不知道会通向何方了。

说到现在的情形，我总是会不由自主地想到“不归路”这个词——虽然因为有严重的歧义而一再避免去用这个词，但事实其实就是这样的——回不去了，就像总在耳边回响着的阿哲的“我们再也回不去了对不对”或者刘天王的“我和你早已没有回头路”。前几天很仔细地想了一下是什么导致了现在的这种境地，结论是：年轻人的虚荣心——就像考大学的时候，大家都希望去名牌大学，就算是冷门专业也行；找工作的时候，总是往诸如“世界几百强”、“最佳雇主”奔，还希望能穿得人模狗样地在窗明几净的写字楼里混，最好还能带个手提啥的——也许是港台剧看多了，对于所谓的“白领”生活总是存在着过高的期望与不切实际的幻想；在学校的时候也总是义气，不屑国企的人脉手段、不齿仕途的勾心斗角，不甘心只是supporting……种种挑剔使我最终走到了现在这一步；当然了，起初也是骄傲的，觉得这个职业有其价值所在，但是现在却无奈地发现，这种所谓的“价值”总是在与客户的相互折磨和最终妥协中消失殆尽了。前几天还从头到尾地想了一遍所谓的职业道路，觉得这条路就算走到头也就是那样而已，真的勾不起我的任何兴趣——我这人有一大毛病就是对人对事总是看透得太快，所以难免有点“厌世”了。这样的结果就导致了最近对于人生意义的思考。看看身边的很多人，都是念书-工作-成家，然后为了养家糊口继续拼命工作，在这个奋斗过程中，有些人成为功成名就的“精英”了，但大部分人还属于“大众”，这些人的一辈子就这样了，接着是他们的子女延续这一循环……记得有一句话是这么说的：人吃饭是为了活着，但活着不仅仅是为了吃饭。我想这句话的深刻涵义应该在革命年代或者类似的“乱世”中才能得到体现吧，因为我现在过的每一天，除了吃饭睡觉并且例行公事地上班以外，还真看不出来有什么意义所在。当然了，我也有梦想，我也有很多想做的事情，我也曾热血沸腾地鼓励自己：去做吧，年轻没有失败，我还输得起。但是这样激情澎湃的想法最终也就只是想法而已，因为我不只是一个人，我输得起不代表我的父母输得起；我可以一无所有，但是我不能让家人心痛；我觉得人生就是这样而已，或许我的父母曾经甚至现在也这样觉得，但毕竟他们也为了家庭为了我奋斗了大半辈子；我不喜欢现在的工作，爸爸妈妈也不喜欢他们的工作，就像老爸总跟我说的“干一行怨一行”，但是他们担了一份责任也就多了一份忍耐；我没有家庭的负担所以还在天马行空地各种幻想或者抱怨——最近真切地感受了一下同学的“家变”，看着他从有点玩世不恭的阔少一夜之间变得低调谨慎并且没有退路地挑起了整个家庭的重担，这种落差怕不是每个人都能承受的。同一个人的人生，之前惹人艳羡，之后恐怕是甘苦自知，我们都是小人物，但娱乐新闻的头条总是提醒着我们，没有人的人生是完满的——从优雅温文的荣少到芳华绝代的阿梅再到一直很安静的阿桑，似乎在一次又一次地告诉我们：人生就是一场游戏一场梦。以前一旦落入这种思维圈就会有种想哭的冲动，现在是直接归于麻木了，“莫斯科不相信眼泪”，人生也一样。我也知道诸如“麻木”、“悲凉”等等的词最好别出现在人生观当中，但我并未游戏人生为什么却还是被拉入梦境当中并且看着曾经的梦在眼前清晰地破碎。

我知道现在自己身在何方，却不知道该走向何处；我知道很多事情需要忍耐，却不知道等待的结果是云开月明还是岁月蹉跎；我知道现在这样肯定会被人说想太多，可是到底有没有人来告诉我究竟该要怎样继续下去？从来大家都觉得我很坚强我有自己的主意我能走出自己的道路，但那只是因为我不想让身边的人担心，不想他们在自己生活也不容易的情境下还要操心我的事情，却不知道从什么时候起变成了我不需要别人关心或者我自己可以解决所有的问题。记得《风月俏佳人》里的茱莉亚·罗伯茨不无心酸地说:”小时候每次做错事就会被妈妈关在阁楼里，然后我就觉得自己是一个被恶毒的女王囚禁的公主；总相信会有一个骑士突然出现，骑着白马、挥舞着剑，把我从阁楼中营救出来……但一直没有出现，每次幻想中，骑士确实对我说‘来吧，亲爱的，我会把你带入一座雄伟的华厦‘”；她最终还是等来了那个骑士，而那时只是随着剧情的跌宕起伏或悲或喜的我却不知道会有谁来为我的人生唏嘘感叹或加油鼓劲，也不知道有谁可以带我离开这样的生活。“生活“，一如那首现代诗，只一个字——”网“，或疏或密，却叫人无法逃离，任谁都一样；又如稼轩的小词——

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

这样的心境，真是“曾经沧海难为水“了。人不能预知未来，也许这是人之所以还活着的原因所在吧；人生没法完满，也许这就是我们跌跌撞撞还在经营着人生的缘由吧。我们总是不知道明天在哪里，明天什么样，但正如前几天小马同学跟我说的——谁知道灾难和明天哪个先来呢，也许这样想着，我们反而能活得勇敢一点吧。

有些挣扎，需要通过不告而别收尾；

有些名字，就在不经意间从心底浮现；

有些记忆，需要通过一卷卷的卡带和一封封的信件抹去；

有些情感，就在一笔一划歪歪斜斜的字里行间表达；

有些尊严，需要付出一生的代价来维护；

有些人生，就在追求珍爱的时光中流逝；

有些隔阂，需要岁月的阳光静静融解；

有些故事，就在刹那失落间豁然开朗，却再无续篇。

       昨天在同事的推荐下看了这部传说中获得8项奥斯卡大奖的影片。其实对于“获……奖”这种噱头我倒是向来不在意的，总觉得有炒作的成分（也许是受很多国内的烂片也号称“冲击……大奖”的影响吧~）；但之后却不得不承认这样的片子得奖真的是实至名归——看来“学院奖”还是很注重影片内涵的，比起那些只注重视觉效果的所谓“大片”，它还是致力于唤醒人们内心深处的一些情感，使观者在一笑而过或唏嘘悲叹之后还能去思考一些东西。

       故事的主角名叫贾马尔·马利克，一个自小失去双亲在孟买贫民窟长大的青年。18岁的他将在全国人民的注视下经历他人生中最辉煌的一晚。他参加了一档名为《谁想成为百万富翁》的电视节目，该节目将举国上下的热情都煽动到了最高点，而成为焦点的贾马尔离真正的成功只有一步之遥——只要他正确回答最后一道问题，令人垂涎的2000万卢比将归他所有。就在答案快揭晓的时刻，警方却以贾马尔·马利克作弊为由将其带走，等待贾马尔的可能是诈骗嫌疑的控罪。但一个“街头仔”何以在举国关注的电视节目中作弊？到底对贾马尔的诈骗控罪是否成立？这些问题都牵动着大家的心。
       为了能洗脱罪名证明自己的清白无辜，贾马尔竭尽所能地讲述了自己18年来艰苦的生活遭遇：他和他的兄弟舍利姆如何在贫民窟艰难度日；他们在公路上的冒险经历；他们与地方黑帮的惊险“遭遇战”；他如何失去了心爱的女子拉媞卡。
　　通过他对自己艰难人生的描述，所有人都明白了他能回答出电视节目里的那些问题绝非偶然或作弊。随着他的回忆，展示在大家面前的除了是他的人生经历外，还有就是他能答对如此之多的题目的真实原因——从他的生活经历中都能够找出每道题的答题线索，他能够从他的人生经历中得到启示。当大家消除了贾马尔作弊的疑问后，另一个神秘问题又盘踞在大家心头：如若真如贾马尔自己所说那样，参加该节目并不是对金钱和财富的欲望，那到底是什么力量在促使这位“街头仔”参与到这个节目当中并坚持到最后？令电视节目的制作方、巡视员和超过千万的电视观众都大跌眼镜的是，他这样做仅仅是为了找到昔日的恋人拉媞卡，因为她是《谁想成为百万富翁》的忠实拥趸。

       要说看这部影片最大的感慨，也许就是对人性回归纯真的一种认同吧。人类的种种情感，无外围绕亲情、友情、爱情展开，而影片中任何一种情感的刻画都深深嵌入了“善良”二字。在贫民窟艰难的生活环境下，贾马尔与舍利姆并没有失去童年率真调皮的天性，周围的垃圾堆、臭水沟甚至粪坑都不能掩盖他们追逐嬉戏的身影和尽情欢笑的乐趣；其中给我很深印象的一幕是，小小的贾马尔为了能得到喜爱明星的签名照，在被哥哥舍利姆反锁在土制茅房的情况下，不惜跳入粪坑脱身，并最终获得了签名。他的这一“壮举”令哥哥目瞪口呆，但却得到了善良的母亲宽大的包容——这种率真的执着也许就是日后促使他坚持着找寻爱人的本质动力吧。贫穷却无虑的生活因宗教冲突戛然而止，母亲用生命换来的逃生时间容不得他们恐惧发呆，两个孩子在短暂的惊慌后便开始拼命地奔跑；孩童纯真的善良使他们在逃命的紧急关头还是折道回头救了一个名叫拉提卡的小女孩——这样偶然而短促的回眸带来的却是三个人维系一生的注定。迎接三个亡命小孩的是倾盆的大雨和漆黑的夜，强势的哥哥舍利姆拒绝接纳拉提卡，而贾马尔望着夜雨中同样瘦弱无助的小女孩，还是坚持让她一起躲进了狭窄的木板间……其实，哥哥舍利姆虽然执拗，但不失善良：亡命之夜，尽管拒绝弟弟邀拉提卡一起躲雨，但还是转身装睡成全了弟弟；在他们被伪慈善家抓去训练成乞丐时，舍利姆虽然充当了一段时间的小鹰犬，但面对弟弟即将被残害成瞎子的情景，还是义无反顾地带着弟弟再次踏上了逃亡之途；几年后，贾马尔为了找寻拉提卡坚持回到贫民窟，舍利姆虽有微词，但还是以行动支持了弟弟，且为了帮弟弟救出爱人不惜杀死仇敌并加入黑帮；兄弟俩因拉提卡而争执分开后，贾马尔到处打工并最终参加了《谁想成为百万富翁》的节目，当舍利姆得悉弟弟倾尽全力只为找回挚爱时，心底珍视的兄弟之情促使他决定与黑帮老大同归于尽来帮助拉提卡逃跑……

      人生的很多时刻需要他人或自己的成全：母亲用生命成全了两个孩子的存活，哥哥用生命成全了弟弟的执着，拉提卡用伤疤成全了贾马尔的追寻，而贾马尔用本真成全了自己的坚持。有时候，我觉得“成全”是一个让人觉得辛酸的词：被成全的完满未必能掩盖成全背后的痛楚，就像璀璨的烟花背后总有累累伤痕的天空。但故事与现实的区别就在于此——故事总是趋于理想化：比如，拉提卡在多年后于黑帮老大的别墅中重遇贾马尔时，满目忧伤地问他逃跑后靠什么生活，贾马尔一脸坚定地回答：“爱”；拉提卡经历种种磨难后最终决定奔向贾马尔时，在电话中对面临千万大奖抉择的他说：“就算没有钱……”在我们一无所有的时候，便天真地信奉柏拉图主义，但那时的我们没有想过最终归于柴米油盐的天长地久要依靠什么去坚持，答案无法从故事中得到，但生活向我们揭示……

1. 持续了5周的跨年长final终于结束了，这回没有像中期那样在项目上感冒，本来还暗暗得意，谁料在撤退前的一天被病毒侵袭，现在又一把鼻涕一把眼泪地在公司idle了……

      总的来说，在哈尔滨能比在大连的时候轻松点，没那么要死要活的；现在想起来，在大连的时候每天回到家就想瘫倒在床上，而对哈尔滨最大的印象还是同事们在冰雪大世界疯玩的场景~

2. 亲爱的小马帮我找了新房子，本来想赶回来签约付钱的，谁知在撤退前夕被告知没有从哈尔滨回大连的机票了，在我们一顿忙活着联络火车站、汽车站以后，无奈地接受了近几天内都没有回大连的机票、火车票、汽车票的现实……我强忍着克制住自己想要晕厥的念头，在摆平了房子的事情后，跟同事们商量着决定了从哈尔滨到沈阳再到大连的回归行程。于是乎，在09年2月13日的晚上，目送北京的同事们坐车驶向机场以后，我们3个大连的同事迈进了“如家”的大门（这是我第一次住“如家”呢，感觉里面的布置还蛮温馨的——虽然小了点~）；这是怎样的一个夜晚啊，感冒的侵袭外加不能回家的伤感让我辗转反侧了整晚，直到第二天早上6点闹铃刺耳地响起……

3. 不同寻常的2月14日：这一天是很多人觉得温馨甜蜜的日子吧，我们却在辗转了3个城市的旅途中度过了大半，而我也在这个过程中备受煎熬——我就知道前一天晚上睡不着没有好事，旅途的劳累使平时不晕车的我却在从沈阳回大连的大巴上吐得一塌糊涂，4个半小时的车程于我而言仿佛半个世纪~我再也不想坐长途汽车了！！！

      还好回到大连有小马同学和亲爱的姐姐来接我，还帮我布置好了新窝，真是感动得一塌糊涂呀~~~卖糕的，我终于回来了，终于有新的小窝了，哈哈，休养ing……

       下午休假，又跑去电影院了。

       距离上一次看电影应该有2个月了吧，一直在压抑自己对各种繁华剧情的憧憬，一遍遍地告诉自己那些都是生活里无法触碰的幻象或者平凡人生命里难以亲见的传奇，但终究还是抵御不了大屏幕的吸引，就像最近又无法自制地捧起了一本本文学书籍。其实骨子里，我还是愿意亲近文字以及由其所构造的一个个故事的吧。只觉得文字是那样安静又无欲无求的事物，不同的排列组合让不同的人见仁见智，悲喜自知，忧乐独享；不需要任何庸人自扰的辩驳或者戚戚哀哀地取宠——文字即心情，懂得的人自然明了，没有同感的人亦无法共鸣。就像电影《梅兰芳》中的一句台词：梅兰芳不是谁的，他始终是孤独的，他的一切都源于孤独，因为只有孤独的人才能完全融入每一个角色中，入目三分地刻画每一个戏中人的喜怒哀乐……听这话的时候，忽然想起了《霸王别姬》，一样孤独的程蝶衣，别样孤独的人生——至少梅兰芳还有红颜知己，还有贴心置腹的妻子，有一个家，有欣赏他的人；但程蝶衣，除了一片痴情，再无其他……戏中人，人中戏，梅兰芳之所以不朽，是因为他最终没有脱离现实世界吧，留恋平凡人的生活才能不使自己陷入虚无境界吧~平凡，一个平凡又特别不平凡的词，成就了多少生活中的故事……

       想起以前的自己——学画的时候，每一张自己满意的画都是在最孤寂的时候画出来的；写文章的时候，每一篇被人欣赏的文字都是心情低落的时候从笔尖流露的；就连看书，也是在心情没有波澜起伏的时候才能真正看得进去……当我想要摆脱这种孤寂的心境时，才发现浮躁的自己真的会一事无成。所以，有的时候觉得人生真的很矛盾：一个人的时候明明可以自得其乐，在旁人眼中却成了孤零零的可怜虫；一帮人的时候吵吵闹闹却仿佛丢了灵魂；唐婉的“咽泪装欢”用来形容人前景象虽然过了点，但喜怒自知却欢笑人前的事，我想我是做不来的，也学不会吧。尽管要好的同学朋友总是本着为了我好的立场谆谆教导我要学会喜怒不形于色，外加就算不难得糊涂也要难得装一下糊涂，但是我还是觉得做起来好难呀~并不是我学不会，我其实一直相信，只要肯学，什么都能学会；问题是我不肯。有时候内心的孤独，恰恰是那一份坚定的纯真，甚至是一份执拗的倔强，用来抵御流于世俗的勉强。别人不明白不理解不接受又怎样，别人冷眼相看冷嘲热讽甚至袖手旁观又怎样；不是同类，又何必多费唇舌，不如多一点时光品味那一份清幽的孤独滋味，问问内心的自己想要的是怎样的平凡生活……就像《梅兰芳》中的那个日军少将，从开始到结束，都是出于对艺术的热爱；国仇家恨，任何一样都会玷污艺术本身的纯洁，即使最终仍不可避免毁灭，也只愿毁灭梦想的不是自己的双手；于他而言，毁灭一种高尚的艺术比结束自己的生命需要多得多的勇气吧，所以在扣动扳机的那一刹那，或许是他最接近梅兰芳抑或他年少梦想的时候吧……

       京剧也好，电影也罢，感人之处就在于能引人遐想、发人深思吧。一直以来都很享受独自品味一部电影、经历一场剧情的感觉，就像在经历一种又一种不同的人生。马上有圣诞假期了，我已经早早买了圣诞夜的通宵电影票；虽然很多人提醒我连看4场会很累，但是我真的想体验一下在节日的深夜独自品味电影的感觉，也许是为了弥补大学时代的缺憾，也许是为了与别人的热闹非凡做个鲜明对比，也许……只是为了消磨冬夜时光~

    终于又回到我的小窝了~

    做这个项目整整一个月的时间，于是一个月没有去Office，半个月没有在大连，以至于今天回到小窝觉得陌生了很多，不过我还是把所有东西扔在一边先倒在软软的大床上睡了一觉，现在感觉好多了，终于可以振作一下精神来写点东西，以此纪念我的第一个项目。

首先我要说，我真的觉得很幸运，第一个项目可以做这个客户，虽然昔日的福利项目已风光不再，但跟别的小项目比起来，还是好很多的——客户好工作环境好项目组的同事更好。为了避免涉及客户的商业信息，就不多说客户了；来讲讲可爱的同事们吧。我觉得好的同事真的是可以让你感觉到大家是在并肩作战，工作的时候相互合作，休息的时候一起疯玩。拿一个同事的话来讲，就是“每个人都很有责任心，做事情是发自内心地想要做好，而不是因为有人在push，而且总是尽量去meet deadline”；她说这话的时候，我们还一起感叹了一下真是“物以类聚，人以群分”啊~最让我觉得开心的是大家都很相互信任，不会因为我们是做第一个项目就不把重要的事情分给我们做；师傅们总是很耐心地给我们讲解，然后让我们自己通过访谈啊底稿啊什么的把一件事情理清楚，就算犯了错误也会很nice地帮我们指正，如果下次做对了，还会表扬我们，呵呵。其实人都是有童心的，不管在什么样的年纪，被人夸奖总是美滋滋的，干活当然也更卖力啦。最开心是在吃饭的时候，幽默的SA们总把我们逗得笑得肚子疼，我都觉得刚吃完的东西，经过那么剧烈的一阵狂笑，都差不多消化完了，哈哈。做项目的时候，心情好最重要啦~

    然后来说说我们在哈尔滨度过的一个周末吧。那天大家照例把自己武装得只露出两只眼睛，然后一大帮人雄赳赳气昂昂地向传说中的中央大街出发了。第一站是被人传了很久的索菲亚大教堂。我们在一个小小的教堂里参观了一通哈尔滨的老照片，出来以后看看表，竟然在里面待了一个多小时，还小小地佩服了一下自己~

接着就开始逛中央大街上的各种小店了，女孩子们还是不可避免地要扫荡服装店的，特别是遇到比在自己的城市价格低的品牌店，更是不可抑止地想要花钱，哈哈。途中经过闻名遐迩的马迭尔西餐厅，大家都各自挑选了中意的小吃来品尝——最有名的要数马迭尔冰棍了：那是由马迭尔西餐厅自制的酸奶冷冻以后制成的。在它还是酸奶的时候，就特别稠，品味纯正（本人还亲自品尝了马迭尔酸奶，差不多都快对作为它后身的冰棍做work through了）；最有意思的是，那些冰棍就是光溜溜地被放在一个特别普通的敞口塑料箱里，摆在路边出售的，可见哈尔滨室外的气温有多低了吧，现在想起来我还直哆嗦呢~~

在中央大街上走啊走啊，终于走到了大名鼎鼎的松花江，我要感叹一下——真是一江冬水向东流啊~江边还有好几个卖棉花糖的小摊，就看到暖暖的棉花糖从机器里飘出来，而旁边是冒着丝丝寒气的江面，唉，生活本身就是一幅对比鲜明的写意画呀。

从松花江边撤退以后，我们就向华梅西餐厅进军了。餐厅的环境给人的感觉很好，仿佛是王室的宫殿呢，虽然有点吃不习惯俄罗斯风情的东西，不过也算是尝尝鲜了，嘿嘿。

这半个月来把我们都冻得够呛，可是这还只是冰山一角呢，要想欣赏到著名的哈尔滨冰雪节中的冰雕冰灯，体验到皑皑白雪的北国风光，我们还得在一月份零下30多度的环境下再次光顾哈尔滨呢。真不知道那时候要穿什么过去，我可不想在那里成为冰雕一景啊~哈哈。

 昨天过了生日，正好也是上班一个月的日子。跟二十几年比起来，一个月不算长，但这一个月的内容真的跟以前的二十几年有着本质的差别。短短几十天而已，却让我从思考到体会，生活真的是一种磨砺，不管情愿与否，我都在慢慢地被改变——

 那时的我每次出门都挑半天衣服，弄得逛街跟上班似的；而现在每天蹬着高跟鞋来来回回，使我在傍晚回家时连爬楼梯都抬不起腿；不用奇怪现在每逢休息日我都穿着运动装满街晃悠了。

 那时的我热爱厨房和锅碗瓢盆，自愿俗到菜市场；现在每天下班懒得回家做饭，公司周围以及太平洋、新玛特的小饭店几乎都吃遍了；饭店的东西实在大同小异，越吃越没胃口，食而无味的时候，再幽雅的环境也并非秀色可餐的。如果让我选个地方跟朋友吃饭，不好意思，我也只能走向KFC了。

 那时的我在周六周日总是满大街地闲逛，结果是有用的没用的东西买一大堆；现在每到周末总是累得不愿动弹，只想静静地呆在家里看一点轻松的文字；但自己生活总是免不了缺这少那的，所以貌似工资还是不够花的。

 现在的我也明白了为什么工作的人怀念学校的日子，为什么说工作不如念书自在，为什么说很多工作上的事情身不由己…… 所以现在我没有以前那么强迫了，很多事情也得过且过了，不知道会不会慢慢地连奋斗的激情也慢慢消褪了。只是我觉得很多东西应该是生命的真谛，但却常常不能存在于柴米油盐的生活中，或者说，很多时候我们认为应该存在或被实现的东西往往在后来变得虚无缥缈，连我们自己也不知道是不是能够拥有了。

 年龄真是奇怪的东西：小时候看童话书，觉得世界都是自己的，明明身在井底却认为拥有整片天空；现在看很多人写的生活故事，觉得自己是被世界隔离的，知道的越多就感觉自己懂得的越少。毕竟年龄的界限隔开了时光的距离，我也不知道应该沿着怎样的脚步或道路去慢慢体会和思考了。

 一直以来我都有一个也许是偏见的观念，就是“谢谢”只对陌生人讲，讲完之后互不相欠；而朋友之间则近乎一种“大恩不言谢”的默契，套用朱迅的话讲——“说出来就过时”。其实我一直都明白没有谁有义务去对别人好，也没有谁可以天经地义地去享受别人的好；一直都没有说什么是因为我也不知道该要怎样表达才好。现在我发现人与人之间的聚散离合都是那样突然的事，不知道在能说的时候不说，等到真的想说的时候还能不能说了。

 又长大了一岁（应该还不至于说“老了一岁吧”），虽然对未来还没有什么完整的计划，但我想很有必要再回过头来看看这一路走来的时光，想一想在这个过程中为我指明方向并鼓励我勇敢前行的人们，说一句：谢谢你们，使我成长！

上班了，终于告别了长达十几年的学生生涯，但生活也并没有像当初想象中的那样运行。想象的，总是美好的，以为买菜做饭的写意和高跟鞋套装裙的忙碌可以契合得完美，以为清早进公司的心情都是灿烂，傍晚回到家的感觉都是温暖。可事实是早上忙忙碌碌穿戴整齐进入会议室，然后一整天坐在那里思绪游离，看着经理滔滔不绝口若悬河，但完全听不进去她讲话的内容，又或者，其实不完全明白她在讲些什么，做判断的时候完全凭直觉；晚上下班连吃饭的精神都没有，哪里还有心情面对锅碗瓢盆。上一次培训结束的时候，我当着大家的面说PwC是我当初唯一的选择。没错，我想当初的我也知道选择一个职业也意味着选择了一种生活，然而那时的我却是想要某种生活才选择了这个职业。虽然不确定是否能够有那样的生活，但还是执着地选择了，以为选择了就可以明确一种结果。是谁说的：认真的人改变自己，执着的人改变命运。认真和执着我都有，但我不清楚我到底改变了什么。

 我想在最初的时候，我们每个人都觉得自己是特别的，可以以一种特别的方式来对待世界，或者可以凭自己的力量来使世界看起来变得特别；但往往就在日复一日平淡无奇的生活中，我们渐渐放弃了那些特别的想法，甚至都懒得去尝试一下了。现在的我总是一遍遍地提醒自己去喜欢这份工作，毕竟当初我也选择了它。我知道前段时间以来的不想听不想看是因为内心一直排斥着不想懂，但是现在静下心来看看书和资料，我发现我还是能够明白的。只是不知道是不是季节的原因，连看审计书都能看到有一种想哭的感觉。我想需要时间来积淀的，不仅仅是专业知识和执业能力吧。

 现在我也不知道结果是怎样了，或许本不应该执着于什么结果的；如今现实存在的只是当初的选择而已，每一天的忙忙碌碌也仅仅是执着于这样的一个选择——不管喜欢与否，毕竟这种看似无奈的执着可以在每个月末的工资卡上给我显示一个现实的结果，生活也不过就是这样而已……

 近一个月来的我总是让身边的人担心，从精神到身体，仿佛一下子溃败了。我从来都是精神至上的人，心病了，身体也跟着垮。这一个月来，从大连到苏州，再回到大连，吃不下东西，睡不着觉，看不下去书，甚至没法跟身边的人沟通——我仿佛失去了与外界联系的能力，而我还是迷惘着不知如何是好。

 但我想有时候人总是陷入自己构造的思维陷阱中，找不到出口，以至于昏天黑地了很久还是一如既往地消沉。我的这种黑暗的日子在前天达到了最严重的状态，但我想那恰恰是黎明前最黑暗的时候吧——跟大学室友的见面和聊天让我缓解了很多；然后是跟现任室友的沟通——她们说的对，再看重感情，我到底还是被理性占据了大部分的。甚至在我跟她们讨论感情的时候，我还是出奇地理性。也许这是一种与生俱来的能力，因为早在好几年前，当别人还沉浸在中学生纯美的恋情中时，我已经开始规划属于自己的人生了。直到今天，我都不曾后悔当初所放弃的，但是我会想现在的我是不是在接受上天的惩罚。

 昨天的我，中午时分才起床，为了让身体恢复到正常的状态；下午看了2部电影，虽然是随便选的，但还是很幸运地选对了，让心灵也开始慢慢恢复。今天的我起得很早，约了朋友去剪头发，从理发店出来的时候，我想我的心已经变得晴朗了；下午还是给自己放假，清理电脑顺便清理大脑；现在的我很轻松、很平静，只是想对这段时间以来一直关心我的朋友们说：我好了，真的，从心灵到身体。我还是会像以前一样自信、努力、坚强。

 从明天开始，好好看书，把落下的功课补回来；从明天开始，好好吃饭，把落下的心情找回来；从明天开始，面朝大海，春暖花开……

 为期一周的CPA培训使我又一次来到了苏州；与4年前相比，这一次的苏州行早已物是人非，尽管我依然记得4年前在寒山寺撞钟的声音、在虎丘上背诵课文的情景，但我依然拒绝故地重游，也许是因为早已没有了那份心境~“姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船”的诗句也只能仅仅存在于我的记忆中了吧。

 到苏州的第一天，在大巴车上看着沿途的老城区景象，觉得分外亲切——家乡的气息近在咫尺了；但又不免伤感——终究不是家乡，没有家人；这种感觉就像是眼看着就要触碰到梦境的时候却又突然看到它远去了；我从来都觉得“擦身而过”是这世上最残忍的词语，使人无奈到做什么都是无谓，彻底的无助……

 所幸我们住在工业园区的大学城，一砖一瓦都透着现代的气息，仿佛跟苏州老城没有丝毫联系，所有的景象都不会让人联想到这里的一草一木跟千年历史有什么瓜葛——原来就算那么近的距离，也可以开辟一块崭新的天地。人真是有意思的动物，随便划一片“园区”就能撇清跟旧时代的关系了；与其费尽心思地改造，不如彻彻底底地平地而起，省心省力的同时也避免了新旧不一、不伦不类的场景——这种方式用来借鉴于生活，似乎也未尝不可，仿佛可以让很多事情简单化了。

 这一周，忙忙碌碌，上课逛街购物，一刻也没闲着；但我学得不多，想得倒不少——有时候一种文化底蕴不是哪里都有的，也不是任何景象都能让人沉淀下来思考一些问题的，至少我走在老城区的石板道上思索的问题是我走在大连的马路上没有想过的。想好了，想通了，也就是我重新出发的时候了；我想我并不仅仅只是想要像现在这样而已。

 这段时间神经高度紧张，感觉再这样下去都快绷断了~于是趁今天给自己放了一下午假，也好让一直劳累的大脑稍微松驰一下，呵呵。昨天跟Maggie约好了去看《舞出我人生》，结果我俩兴冲冲地赶到奥纳以后，无奈地发现这个片子只在“玫瑰厅”放映（真奇怪，虽然也有恋情的部分，但主旋律还是励志的嘛）。更无奈的是，我俩都属于强迫症类型，确切地说，我更严重一些，呵呵。于是挣扎了半天还是决定去看这部电影——主要是我俩对“玫瑰厅”这个场所比较感冒，以前都没啥机会去的，现在忽然要一起去，觉得怪怪的；更搞笑的是，我俩很久没见了，于是在电影院见面的场景是：她从距离我大约5米处向我奔来，一边喊着“亲爱的”，一边夸张地给了我一个大大的拥抱，然后我俩一起去售票处要了“玫瑰厅”的座位……这给人以什么样的联想呢？不巧的是，我俩因为慢吞吞地点菜又慢吞吞地吃饭还慢吞吞地走路，终于还是迟到了5分钟进放映厅，里面的灯光已经十分幽暗了，座位还是一个一个隔开的两人小沙发，我俩不得不举着手机在众多情侣的注视下很不容易地找到了属于我们的小沙发……

 Anyway，电影真的是很好看，向来对情节比较挑剔的我还是比较满意的，哈哈。这个故事主要还是告诉大家，无论犯了什么错，只要肯下决心、肯付出，还是可以重新找到梦想并有机会实现它的。另外，对于周围的人而言，也应该宽容地给予那些犯错的孩子以改过自新的机会，有时候你的一抹善意的微笑可以拯救一个迷途者的心灵~

 P.S 电影结束的时候，我们还特意晚走了一会，目的是看看所谓的“玫瑰厅”里是否都是情侣——是不是无聊了点？结果我们不负众望地发现还是有两个男孩子一起看电影的，哈哈，这下心里平衡了，出通道的时候都感觉理直气壮了不少呢~~

 最后，感谢一下Maggie请我看电影，真的让我放松了很多呢~大家一起好好加油吧！

  (看得清“玫瑰”、“情侣”等字样吧，哈哈)

 今天过得不错，下午的测试3点钟就完成了，然后可以从培训的地方慢慢悠悠地踱回家，再从家慢慢悠悠地踱到家附近的菜市场，在菜市场来来回回走了好几趟，还是觉得回家做饭太早了点，于是又晃悠到唐山街那边的菜市场去了……从市场回来的路上，我忽然想到自己貌似已经很久没有去逛大商场了，上次去新玛特也是去超市买家里用的东西；无奈的，已经俗到菜市场了~

 明天终于可以睡懒觉了，现在睡个懒觉几乎已经成为我一个星期以来最大的盼望了，looking forward to，哈哈~